Las Cruchys Pte. II

Continuando con el recuento de las Cruchys...

3. Amiga

 Amiga es la MÁS flaite de mis amigas (Obviamente) porque vive en LoBarne pa tu informa' (Frase célebre), más conocida como J-Lo, Amiga asalta todas las micros de sus cercanías en venganza de que le robaron su Blackberry último modelo (Es como la KillBill de las ladronas). Pirómana con su piroflam, Amiga también es la más princesita, femenina y pussy de todas nosotras, su pasado "Laiis" la condena. Brillos, carteras y color pinky suelen caracterizar a esta delicada muchachita, que comparte parecido con Cher Lloyd a.k.a Reina de las Pussys y Selena Gómez, la de la voz más pussy.

Amiga además, es terrible joven y alocada, porque torna varias personalidades, como chica campestre, chica down, abuelita y un sinfín de cosas más, y como plus, es peligrosísimo cruzar las calles con ella, aunque sea de la mano, porque te dirá "YA; CRUCEMOS" mirando para UN LADO y no darse cuenta que hay DOBLE TRÁFICO.
Esta wacha pelá, es la más mijita rica que van a ver en sus vidas, más que la Blankitah Nieveh (shiaa) y la Fran Moya, además de que su apellido es más turco que la Turca (Bubadid, Bardawix, Barbavid... ¿como era?) , tiene unos ojos inmensos color NARANJOS, como los del gato de Shrek cuando hace pucheros, y cuando digo inmensos me refiero a que su pupila cubre todo su ojo, o sea, cuando hablen de sus ojos, hablen de sus pupilas.

Obviamente, su pelo liso es producto de un alisado keratina permanente que se hizo cuando guagua, porque cuando nació, los médicos fueron apuñalados por el gran afro que poseía esta tierna chica, digno de Michael Jackson, o el negro gay de America's Next Top Model (el jurado, ese que agranda su afro en cada temporada... ¿lo ubicaron?).

Amiga tiene los labios tal cual se ve en su fotografía (?), de color FUCSIA y además que, por las casualidades de la vida NO TIENE LABIO DE ARRIBA. Esto se ve exactamente así.

Esquema que muestra el casi invisible labio superior de Amiga.

Ya, mentira, estaba exagerando, no es que NO TENGA pero el de abajo es GIGANTE y el de arriba es una linea casi invisible.

Otro dato curioso que tendrán que saber sobre amiga, es que es más mamona que yo (en realidad estamos casi en el mismo rango de mamonación, pero ella un pishintún más)
Cuando ve películas de terror Amiga se MEA, le dan tanto miedo que se MEA. Mentira, esto es completamente falso, no se mea porque es tan mamona que ni siquiera las ve (MUAHAHAHA soy mala).
Y cuando se pone triste todas le decimos: "¿Que paso Amiga (agregar nombre original)?, voh no soy así... (agregar voz de Escoria)"

Amiga triste y Escoria preguntándole que onda.

Concluyendo este hermoso espisodio, puedo decir que Amiga es una muy buena consejera y ha sido mi amiga desde muuuuuuuuuuy chiquitita, y eso se aprecia.

4. Amiwa

 Amiwa es una princesa alemana que vive en un castillo en lo más alto del cielo, ese paradisiaco lugar se llama San Carlos de Apoquindo. Es lejos la más rider y lais (mentira, ese puesto se lo ganó Amiga, pero con dos i, Laiis), de todas nosotras. En el castillo, los reyes dejan poco acceso a Amiwa para que salga a lugares sospechosos, tales como Alto Las Condes, o Paseo Los Dominicos (jajajajaja mentira). Es TAN pero TAN cuica, que le dió plata a Farkas por caridad (badum psss).

Amiwa es la más cariñosa cuando de su pololo se trata, también tiene la grave enfermedad de la "Guaguitis" pero no tan desarrollada como yo, o Turca. Algunas de sus más humillantes demostraciones de cariño son "ñondo, te amo mas que la meya" (Venganza de tus burlas MUAHAHAHA).
Amiwa también sufre la grave enfermedad de "estancamiento de crecimiento de pelo", por eso usa shampoo de caballo, para que el pelo le crezca radiante y terso, como el de los caballos.
También, Amiwa tiene una figura envidiable, similar a la de Jen Selter (A la moda estoy, de nuevo) y por eso todos los chicos andan detrás de ella, y la fresca no desaprovecha las oportunidades para hacerle ojitos a todos esos hombres babeadores asquerosos y que ellos se desmayen de amor. Eso sí, 100% fiel, por nada del mundo dejaría a su "ñondo, te amo más que la meya". 

A pesar de su gran palacio, Amiwa actúa como si fuera las más humilde de la ciudad, porque a ella no le gusta andar alardeando sobre lo material y quiere hacernos sentir sus iguales, a pesar de que, en el fondo, sabemos que no somos más que esclavas caza-fortunas.

Trastornos de personalidad múltiple consumen a Amiwa, quien a veces cree ser una caricatura llamada Marcelín y da vueltas por la calle, corriendo, estilo EXORCISTA y gritando "cu, cu, cu, cucurucho", porque de verdad que está loca esta galla lais, nicagando podrían decir "ay, no, es una niña bien" porque es la que MÁS está fallada de la cabeza.
Esta extraña paranormalidad se ve de esta forma:

Así se ve Amiwa cuando se vuelve loquita (pero durse komo kandi)

Amiwa tiene un parecido exaltante a "Tonka Tomicic" (esto de lo dijo un tipo-sicópata que fingió tener 12, pero tenía como 23 y estaba en un carrete de gente de MI EDAD) y a una compa de Hermano (anónima) sólo que Amiwa es mas bónítídáh.

Amiwa es muy tierna cuando se lo propone (cartas en los cuadernos, arte abstracto en las mesas) y LLO HA EYA LA HAMO.

Como vieron, somos un grupo muuuuy particular de amigas, aunque cuando dije que no teníamos nada en común, en realidad si tenemos, y es que nos amamos demasiado en el nombre del papi, del junior, del espiritu buena onda, amén (como el ringtone año 2006), y EN VERDAD nos pasan cosas raras, ya que no es común andar CANTANDO CANCIONES RELIGIOSAS  al puro estilo de "Boheamian Rapsody" por bares en ALGARROBO y que el dueño de la tienda te regale 5 LUCAS para poder comprar los víveres y felicitarnos por el TALENTO QUE DIOS NOS DIÓ. Sí, súuuuper común, súper.

Otra situación chistosa que nos pasó fue ya hace unos muchos-años, cuando todas estábamos patéticamente enamoradas de un niño que salió en el canal 13 por el programa "13 talentos". Emm, ya, al niño le pondremos "Presidente del rap" (NOMBRE SUPER PIOLA), y este niño en verdad rapeaba como el forro de maravilla, pero lo más importante en él era su agraciada forma externa, ya que como niñas púberes que éramos, enloquecíamos de amor por un niño con tantas pecas y wow, RAPEANDO (la moda, chicos, la moda).
Tan patéticas éramos que hasta le hicimos un cartel que decía como "OOOH, PRESI,TE AMAMIOS, TE AMAMIOS MUSHO, OHH QUE HERMOZO" (Mentira solo decía Presi Te amo). Y un día casual, yo estaba viendo el programa, y salía el Presidente del Rap po, y cáchense esta, estaba dando su feisbuk y YO LE LEÍ LOS LABIOS cuando le dijo la contraseña al sujeto que ocupaba el pc. JURO QUE SE LOS LEÍ. Ya convencida de que me sabía la clave, ahora necesitaba saber el e-mail (CUECK) y además que no me aceptaba por que MILES de niñas le habían mandado solicitudes de amistad. Entonces inicié mi labor de sicopateo y me metí en su información. Para mi fortuna, facebook no era taaaan privado como ahora y SI SALÍA SU E-MAIL. Fuí para la casa de Turca y les dije: "A ver, intentemos meternos". Ya, pusimos, el feisbun, el e-mail, la clave, iniciar sesión...

SHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT, NOS METIMOS A SU FB.  CASI QUE NOS DA UN INFARTO. Obviamente, como niñas chicas que éramos, nos pusimos a poner estados y a cambiar su información y todo era PURA FELICIDAD y le contamos a las otras por chat.
Pura Felicidad, hasta que Amiga y Amiwa, nos llamaron, sospechosamente muy al mismo tiempo, y nos dijeron que habían hackeado al "Presi" en facebook y que lo habían dicho POR LA TELE. Nosotras, muy incrédulas, negamos todo, pero INSTANTÁNEAMENTE fuimos a la tele, que sí, muy moderna, tenía D-BOX y retrocedimos en el tiempo el canal 13 para ver si lo que decía nuestras amigas era cierto.

Esperamos un poquito y, sorpresa, era verdad.
Las muy idiotas nos pusimos a saltar, y a gritar histéricamente hasta que Mamá de Turca nos retó y dijo que le debíamos DISCULPAS AL NIÑITO. Obviamente nos dio un infarto, morimos y la historia se acabó. Celebramos los funerales una semana después.