La Mafia Pte. II

En ésta segunda parteeeeeee, les presentaré a mi querido, hermoso y sabio clon mejorado:

3. Hermano

Cuando me dicen Hermano me lo imagino inmediatamente así. Porque de verdad que este dibujo semi-realista es demasiado, pero es que demasiado similar a él. Bueno, ya no tiene la piel tan perfecta (Te llegó la pubertad también MUAHAHAHA) y tampoco su cara es taaaan redonda, porque admitámoslo Hermano, el hemisferio norte de tu cara sigue siendo un círculo perfecto, pero el hemisferio sur, traidor, que produjo la ruptura de la tradición de la redondez perfecta, transformó el sur de tu cara en una forma cuadrada, mandibulosa, de hombre... YA TIENES 18 AÑOS :'(

Hermano es este bellísimo espécimen con redondos-gigantes ojos verdes, polerones talla XXXXXL (sí, raper life), traserón y de patitas flacas. Cuando hermano está sólo conmigo y conversamos y contamos chistes como dos adorables My little Ponies, el lugar se transforma en algo mucho más infantil, como cuando jugábamos a hacer ciudades enteras con TODOS los juguetes que teníamos en un baúl de 4000 mts de profundidad (por lo menos cuando chica se veía así) y estábamos todo el día en eso, Mamá venía a contemplar con ojitos lindos nuestra gran creación, al tiempo que pensaba: "¡Qué grandes arquitectos serán estos niños!". CUEEEECK. Equivocación. Después de estar todo el día sacando cada UNO de los juguetes del baúl, nos daba sueñito y: A) Nos íbamos a acostar a nuestras inmaculadas alcobas; B) Nuestro diablo interior surgía y aprovechábamos de desordenar toooooooda la ciudad para que quedara el desastre supremo. En las dos opciones, Mamá ordenaba todo el chiquero, pero con la B, su día se iba a la B (badum psss) y además, como es tan correcta y lady, no decía ni una palabra.

En realidad, a lo que iba, es que Hermano es hermoso y perfecto cuando nos reímos, esto se ve exactamente así:

Pero, cuando mi hermano se encuentra con sus amigos, la situación cambia completamente, pues me siento inferior, cuando siempre he sido igual, pero por un no-se-qué ocurre lo siguiente:

Esto pasa cuando mi hermano está con amigos. Me vuelvo fome y fea e incluso hay un grillito diciendo cricri.

Esto me pasa debido a una de mis reglas ubicadas en mi Código Danielístico Interior: respetar a mi hermano y a sus discípulos. Esto quiere decir nada más, callar, no estar ahí, venir cuando te llamen, responder lo justo y necesario, volver a irse, despedirse del discípulo... y de nuevo todo vuelve a la normalidad. NI QUE FUERA MUSULMANA QUE NO PUEDO HABLAR EN LA PREZENZIA DE HOMBREZ TAN REZPETABLEZ, pero es que no sé, es una de mis mañas tontas jeje, lo peor es que estoy a veces con sus amigos, sin mi hermano y es como lo más cotidiano del mundo.

Hablando otra cosa acerca de mi hermano, es la persona más inteligente-idiota del planeta, en algún minuto puede estar hablando de la filosofía de las moléculas al cuadrado con el conjugado de verbos y su torque, y al segundo siguiente estará saltando como un mono por toda la casa, emitiendo sonidos de éste mismo, brotándole pelo en sus extremidades y un hocico procedente del primate; ésta es una de esas extrañas transformaciones que sufre mi hermano durante el día, de simio a ser humano (Dato curioso: se dice que ver a mi hermano en ese estado puede ser similar a ver filmes tales como "El planeta de los simiosascopuaj" o "Tarzan" (amor platónico por siempre, película digna de un Óscar)

También, Hermano suele decir palabras sueltas que demuestran un intelecto razonablemente superior a la de los demás, superando su coef. intelectual los 116 decibeles (Medida para el coeficiente intelectual OFICIAL), pero que, en las situaciones más simples y humanas, decae, demostrando que solo es un semi-dios. (Hércules te pudo superar, novato)

Ejemplifiquemos estas dos situaciones con agraciados dibujos:

Situación n.1: Hermano actuando como un ser maduro vs. Hermano actuando como un primate, colgado de las lianas.

Situación n. 2: Hermano ejecutando complejas palabras vs. Hermano chiste interno del que no podrás escapar nunca.

Es obvio que Hermano está pasando por la transición, adolescente-adulto (yo también lo entiendo) y es por eso que estos pecados bipolares son perdonados.

Por último, y considerándolo también parte de mi familia, está el 5to integrante:

5. Pololo

Pololo es una persona tan hermosa como defectuosa. A decir verdad es perfecto, pecoso y rosado, pero cuando se vuelve insoportable puede ser tan feo como ésta persona:

Así de feo se ve pololo cuando nos enojamos.

Con pololo, la vida es perfecta, porque es semi-mascota, por lo cual a veces lo saco a pasear a la plaza, le doy cariñito en su pancita y lo alimento (Mentira, el me da comida a mí u.u.u.u), pero cuando pololo ladra todo se vuelve oscuro, y yo me desespero demasiado porque como estoy semi-loca me dan ataque de pánico-dramático que hacen que me ponga a llorar si es que Pololo me dice tonta, y cómo ya no sé que hacer con mi vida lo hago enojar más de maneras múltiples, puesto que tengo dos vocecitas, una me grita: DILE COSAS FEAS mientras la otra (que nunca le hago caso) me dice mientras le digo cosas feas: ESTÁS CHALADA DE LA MENTE, ACASO QUIERES QUE NO TE QUIERA? y me canta un sinfín de canciones cebollentas de olvido y perdón. Que al final hago caso, pero no siempre... casi nunca en verdad (Ouch).

Esta soy yo con mis crisis de pánico. Llorando, babeando, gritando cosas feas al ritmo de "Wrecking Ball", porque estoy despechada.

Otra cosa sobre Pololo, es que nunca sabes como va a reaccionar. Es una persona altamente pasiva-agresiva, en cualquier momento estará sentada en un sillón, acechando por ahí y al minuto siguiente, te estará haciendo una guerra de cosquillas o usará contigo sus nuevas técnicas de kung-fu (o era Taekwondo?) (Mentira, lo hago porque se que a él le molesta jajaja, esto es para ti pololo)

También son difíciles las solicitudes de permiso de Pololo, pues como gran autoridad en mi vida, merece saber exactamente que voy a hacer... Entonces, avisarle, aunque en realidad preguntarle algo, pues el te dirá que si o que no (Mañoso) se convertirá en un martirio. AY DE TI SI ES QUE LE DICES "VOY A SALIR CON MIS AMIGAS", AY DE TI. La escena procede de la siguiente manera:

Escena 1: Buscando un momento feliz en el que estés con él, conversando riéndose o cosas mas delight:

Yo: Pololo, hoy día voy a salir con mis amigas...

Pololo: ¿¿Quéeee?? Te estabay haciendo la tonta, ah?

Yo: Sí, porque me daba cosita preguntarte...

Pololo: Y... ¿Por qué no vas conmigo?

Yo: Es queee... es sólo de mujeres.

Escena 2: Las cosas comienzan a oscurecerse, Pololo suda, está alterado, tira baba roja y sus ojos están de color magenta.

Pololo: POR QUÉEE NUNCA ME INVITAS A ESTAS COSAAAAAAS, ERES MUY MALA POLOLAAA, PÉSIMA, SIEMPRE ME HACES SENTIR COMO EL FORRO, ETC, ETC

Yo: Pero es que es de mujeres!!!

Pololo: AAAAh... Y por qué no me dijiste antes...

Yo: Pero si te dije...

CONCLUSIÓN: Los malentendidos reinan y las cosas nunca salen cachilupi. Lo peor es que los carretes por los que arriesgo mi vida siempre son los más penca.

Pololo enojado, sudando, ojos color magenta y babeando sangre. Pero sus hermosas pecas siguen ahí.

Cuando nos reconciliamos (5 minutos después de la gran masacre), Pololo se convierte en Bubu del Oso Yogi (es igual) y regaloneamos románticamente al son de la canción "E isso Ai" versión de Ana Carolina y Seu Jorge (Best Song Ever) mientras vamos al Starbucks a comernos todos los brownies, los cafés milagrosos y sandwiches-empanada-gigantes de sésamo con tomate, jamón, queso y quién sabe que más. La vida perfecta sería, Pololo, yo, un pusheen y sushi infinito en Barbados, bajo el sol, con la piel mega-bronceada, un cuerpo a lo Jen Selter (estoy a la moda) y Pololo bronceado (imposible) con calugas y batidos del juan maestro en sus dos manos, mientras clones de Rihanna nos traen nuggets y un barril lleno de salsa agridulce. VIDA SOÑADA.

Eso es todo amigos, espero que les haya gustado (como si alguien me leyera-muelle de san blas).

Y, pololo, acuérdate, de ésta persona tienes similitud cuando te enojas, no lo olvides nunca, nunca, NUNCAAAAAAAAAAAAA (eco infinito)