El Frío paso de Agosto a Septiembre: Resumen

Primero que nada, felicitaciones a mi y a Pololo que amo, que cumplimos 1 año y 3 meses <3 <3 <3 <3

No he escrito hace demasiado tiempo y como siempre tenía mis ideas locas en la cabeza sobre hacer una entrada nueva (y no hacerla por flojera o por ocupación (si, claro)) voy a hacer un resumen de todo lo que quise decir en Agosto y no pude, ya sea porque la vieja nueva de mierda de lenguaje me desmotivaba el alma y la vida con su voz de robot, o simplemente, porque no quise meterme al computador, ni a los aparatos tecnológicos múltiples. Ya filo, aquí voy:

1. Ojo de Vacuno

Si ustedes osan preguntarles a sus progenitores algo sobre Biología, ellos se lo responderán con gusto SIN ANTES recordar sus viejos tiempos en la escuela, suspirar poniendo cara de satisfacción y poniendo voz de angelito al decir: "Ahhhh (suspiro), recuerdo cuando en el laboratorio de Biología ABRÍ UNA RANA". UNA RANA PO. Si no era rana, era un gato o un perro, y en el peor de los casos UNA PALOMA. Mamá decía que en aquellos talleres sus compañeras LLORABAN. O peor, SE DESMAYABAN. 

Bueno, a lo que voy con esto, es que a mi TAMBIÉN ME LLEGÓ EL DÍA. Pero no era un animalejo completo, sino UNA PARTE DE ÉL: Su ojo. Compañero-Peludo se ofreció a comprar TODOS LOS OJOS DE VACUNO y los llevaba en una bolsita, todos juntitos, jugositos y grasositos (mmmm, me dio hambre). 

Dibujo sutil y femenino del ojo de vacuno. Arriba, su pupila; Abajo, la grasita.

Obvio que cuando lo vi por primera vez casi me da un infarto, pero con el paso del tiempo, pude controlar mis arcadas y hasta viví para contar que lo partieron por la mitad. Fue delicioso, que quieren que les diga. 

Además, la profe dijo que TENÍAMOS QUE HACER UN BLOG para explicar el procedimiento de la disección del ojo de vacuno, obvio que mis Amiguis me miraron a mi, y eso que apena me manejo en estas canchas.

Para rematar, Compañero-Mono se paseó con un globo ocular que sobraba para asustar a las señoritas (Madurez de un niño de 3° Medio).

 Ah! Se me olvidaba, ese ojo yace solitario, mirón y curioso en la ventana de mi sala.

Perspectiva desde afuera, ojito apoyado en esa cornisa rara de la ventana.

2. Papá me odia

No les había contado, pero desde que me puse mas liberal con mi lenguaje (me refiero a las groserías (disculpen si dañé su conservadora sensibilidad), Papá me odia y odia mi blog, y como es cool y se cree adolescente, me manda focas por Twitter diciéndome lo ordinaria que me puse y que no me burle de los Yankees, digo Ugly Americans. jajajajaja, son bromas. Ah! y para más remate, me manda el blog de su amigo Biólogo, que postea cosas de BIOLOGÍA y me dice QUE LE SAQUE IDEAS A ESE BLOG, como si mi blog se tratara mucho de biología. Te amo Papá, pero necesito ser un alma libre, por lo menos en la Internet XDXDXD.

Papá Indignus

P.D: Toda burla y talla no debe ser tomada en el sentido literal de la palabra y no pretende ofender a quien se sienta receptor de ella.

Ahhhh y ahora si que Papá le está haciendo un GRAN HOMENAJE al nombre de este blog, "Cuando Alejandro se opuso", porque claramente, SE ESTÁ OPONIENDO A ÉL.

3. Profe-de-Lenguaje fuera, Profe-de-Lenguaje dentro

Amo a mi profe de lenguaje oficial. Es seca, es periodista, está semi-loca, es directa (y pesada, a veces), es realista, relajada y estricta a la vez y TIENE EL PELO NARANJO. DÍGANME QUE PUEDE SER MEJOR QUE ESO. 

La cosa es que mi mundo se desmoronó porque Profe-de-Lenguaje (desde ahora: P. Colorina) le pasó algo raro que nadie tiene idea qué es y tiene licencia de dos semanas, por lo cual se buscaron a una reemplazante. Lo más grave de todo es que P. Colorina no está twitteando, y ella es la twittera mayor, fuera de tallas.

La reemplazante es una vieja fea-hindú (que parezca hindú es lo que la hace más linda) toda ñurda y menuda y con la mismaropatodoslosdías que habla en sólo 1 TONO DE VOZ y cambia de tema en un intervalo de 2,09 seg, por lo cual poco entedemos de la materia y todas las clases que nos hizo fueron NADA para mi, por lo tanto, la ÚNICA MATERIA QUE TENÍA IMPORTANCIA también se fue a la cresta.

Así es como esta profe rara pasaba de un tema a otro.

 Como lo malo TAMBIÉN dura poco (porque es the real MALO), esta profe se fugó de la faz del colegio para darle el lugar a OTRA PROFE igual de vieja y fome que la anterior. YETIDAD TOTAL.

 (P.D: para que hablar de lenguaje electivo, 3 profesores OFICIALES en menos de 1 año; obviamente, cuaderno en blanco)

4. Chau Celu

Antes de tener la MARAVILLOSIDAD QUE TENGO AHORA, tuve el Samsung Galaxy Ace. LA HUEVADA MÁS MALA DEL MUNDO. No, y no me refiero al modelo, sino que PARTICULARMENTE el mío estaba pésimo. LITERALMENTE la batería me duraba 1 hora, mi reproductor de música estaba malo, era lento, a veces no me servía el 3g (Y OJO que eso NO era lo malo, sino que a veces NO ME SERVÍA LA RED MÓVIL), y de memoria interna tenía 178MB ¿QUE CRESTA ME ALCANZA CON ESO? No podía estar a la moda, no podía TENER PREGUNTA2.

Siempre lo mismo...

Pero obvio, como mi hermano y yo somos unos genios, pusimos nuestros celulares en venta como pack en yapo.cl y al segundo conseguimos un par de contactos, los cuales posteriormente, concretaron la compra. A 20 lucas lo vendí. Como soy "Adicta a las Compras" (como el juego de juegosdechicas.com) me compré una chaqueta hermosa verde militar larga, pero MUY de verano.

AH, y el celular más bello a mis ojos:

5. Frío Invernal

Obvio, es Invierno y hace frío. Pero nos tenía como huevones el clima. Como la gente es descuidada y poco cachilupi (incluyéndome) usamos aereosoles y contaminamos las calles con papeles de productos Marinela (No sin antes sacarles el sticker de "Vale Otro") y la capa de ozono se destruye y contribuimos con el efecto invernadero: esto produce la variación de temperaturas durante las estaciones del año. 

Hubieron SEMANAS en las que podíamos andar de short e ir a la playa a BRONCEARNOS literalmente por el calor que hacía en Santiago, por lo menos. Y como el clima es maricón, nos cagaba el finde con sus lluvias torrenciales y en el colegio, con nuestros polerones bien abrigados, hacía un sol ASQUEROSO, como para ponernos a cantar "Summer Nights" de Grease.

Tomando sol en el piso de la Terraza (del colegio)

6. Chipe Libre

Te amo, nada más que agregar.

7. Kim Kardashian: Hollywood

Como ya les conté que tengo un celular de última tecnología, sabrán que también puedo descargarme LA ÚLTIMA MODA EN JUEGOS. Y obvio, como soy semi-gringa (ya, si igual los quiero) me descargué este juego, que es la ÚLTIMA CHUPÁ DEL MATE en Gringolandia:

Se trata de la regia Kim Kardashian que lanzó este juego para ganarse unas luquitas extra (no se para qué). El juego consiste en crearte a una monita o monito (personas, obviamente) que aspiren a ser famosos y comprar ropa, ir a fiestas, codearte con famosos, ser BFF de la Kimberly y ascender hasta la cima de la Fama. Es un juego ALTAMENTE a prueba de tontos, porque la mecánica es terrible simple, EXTRA INTERACTIVO, sólo tienes que apretar y apretar. Lamentablemente, como mi cerebro está mal hecho, suelo viciarme con estos juegos simplones y estúpidos y no paro, al punto de jugar TODAS LAS VERSIONES DE ADICTA A LAS COMPRAS en juegosparachicas.com, ASÍ DE PATÉTICA (Y OJO, sólo, SÓLO comprabas ropa)

Pero, al igual que es altamente estúpido y chanta, es altamente recomendable, porque es re-entretenido y puede ocupar tus horas libres en el día (En realidad, yo ocupo TODAS mis horas del día en él... (Pura verdad ficción)

8. Tiqui-tiqui-tí, Holi Fest y Gira

El 18 se acerca y nos vamos a Algarrobo con Las Cruchys +1, aunque igual se ve complicado por la subida de precios de esta especial fecha. $13000 la ida y vuelta en bus. Agradables Noticias.

En otra materia, IRÉ AL HOLI FEST. EHHHHHHHHHHHHHHHHHH, HINDÚ, ELECTRÓNICA Y COLORES POR TODOS LADOS (Fiel Copia a The Color Run) HIPER CACHILUPI LA PASAREMOS CHANCHO CHANCHO.

Gira: Menos de 3 meses, saquen sus propias conclusiones de como me siento.

Sonrisa rara de emoción

Bueno, YYYY por SI LES INTERESARA, me está yendo bien en el colegio, estoy bien con Las Cruchys +4 y Pololo y con Familia hemos decidido también hacer las paces.

Ah y P.D: Me saqué la cresta en el pasillo, porque estaba recién encerado y yo andaba en calcetines. PAPÁ ME AYUDÓ PARA LLEGAR HASTA MI PIEZA Y TENDERME, parece ser una grave lesión con riesgo de muerte. AHHH y dato curioso: La mayoría de las bebidas en lata tienen pipí de ratón en su parte superior (donde apoyas tu dulce boquita)

Ratoncito haciendo de las suyas. Conclusión: Deja la bebida en lata, sólo te engorda y está cochina.

TENGAN UN BUEN DÍA Y DUERMAN BIEN :-)