Plagas (otra vez)

Sé que pensarán: "Ah! otra vez la historia de las verrugas", o "Ah, otra vez le dio ataque de pánico por las palomas". Lo último es medio cierto, pero les daré otra razón para compartir mi irreverente odio por las palomas, bichos asquerosos, grises, mascotas alienígenas.

Y es que las plagas me siguen como si fuera un pedazo de carne jugoso (pff, como si no lo fuera... broma) no sé que mierda que tengo que soy un imán de plagas, como una telaraña que agarra todos esos bichitos que quieres pegarse a mi y chupar mi sangre azucarada y arcoiris (basado en hechos reales)

No es como que me fuera a morir o a todos les interese y esto vaya a salir en las noticias de mañana en la noche en la sección de reportajes en el canal 13 (obvio, prefiero estar muerta que salir en otro canal (infectada por confesiones ABC1 (otra plaga (wow, 3 4 entreparéntesis de una)))) pero necesito sacar a la luz todas mis quejas, la gente se queja de que yo soy quejumbrosa pero los contraataco diciéndoles que ellos son quejumbrosos quejándose de que yo soy quejumbrosa. El terrible trabalenguas zii.

Bueno, el único consejo que les daría para evitar este tipo de tragedias es muy simple y es NO SER YO. Porfavor, NO SEAN YO. Es más fácil de lo que piensan (Aunque se mueran por ser yo, está CLARÍSIMO)

Yendo al grano, porque EFECTIVAMENTE NO lo estoy haciendo, me salieron los tremendos granos en la cara por culpa de ser tan chancho y sudar y sudar y sudar al trotar, y como plus, usar bronceador en formato ACEITE en la cara, sudar más por largas horas bajo el sol y quedar ROJA como un camarón JUSTO en las mejores partes. Y duele. Muchísimo.

Los lentes de sol marcados. Classic

En qué quedé? Ah! Que me cuesta mucho ir al grano! Estoy tan desconcentrada, ES MÁS he tenido mis pruebas Coeficiente 2 con mi genial método de estudio "10 minutos antes" porque como dice el nombre, estudio diez minutos antes de la prueba (¿Lo adivinaron?) y siento que me va mal. NO SÉ POR QUÉ. Naa, broma, sólo me pasó con química, que creía saber todo, y no sabía nada y AHHHHHHHHH (GRITO ESTRESADO) TODO BLANCO, TODO BLANCO, y después llorar, sudar y sangre en todos lados porque me fue como el forro. 

Ya, ahora sí que no les doy más la lata y voy al tema:

¿Recuerdan que en mis primeras publicaciones conté una anécdota sobre unos bichitos tan regalones que no se querían ir de mi auto y me picaron a mi y a una amiga rubia (dato MUY importante) y las ronchas que me salieron eran atroces y con caras feas de Gonzalo Cáceres (mentira, eso lo inventé ahora)?

Bueno, la cosa es que, ESOS BICHITOS ERAS GARRAPATAS, supongo que de los perros de los maestros que "arreglaron" (como el copi) el auto de mi papá. Y RENACIERON.

Chicos, con muchas patas delgadas que se mueven todo el rato (Imagínenselo, es perturbador) de color rojo y son como mini-cangrejos-cucarachas, porque 1. Tienen como un círculo-coraza y de ahí nacen las patas (mitad cangrejo) y 2. Ese círculo-coraza es mas duro que la cresta y no mueren con nada, menos lysoform o una aspiradora voraz. (mitad cucaracha)

La cosa es que, una sórdida (no sé por qué ocupo esta palabra) mañana, me levanté casualmente al colegio y en uno de esos rituales mañaneros que tengo, que consiste en ir al baño y mirame con cara de sueño como 30 minutos frente al espejo, antes de ducharme, me percaté de que tenía un tercer pezón al medio: MENTIRA, ERA UNA PICADURA ASQUEROSA. Nadie pudo adivinar de qué era hasta que volvimos a encontrarnos con nuestros amigos del auto: Oh sí! Los mini-cangrejirachos (o cucangrejos?). 

Cangrejirachas o Cucangrejos. Como quieran.

Y como hoy fui a Cachagua y los redescubrimos, tuve que mamarme todo el camino con estas weas feas revoloteando por mis pies con sandalias, hasta que llegó mi segundo Dios: Lysoform. Se deshizo de todas. (Mentira, casi)

La segunda y más repugnante plaga (Sí, leyeron bien; MÁS REPUGNANTE) sucedió, no en este país, sino que en el inigualable y tropical Brasil. Tengo una madrina bacán, pero que nunca veo, que es BFF con mi mamá y cachilupean por Skype siempre que pueden y se cuentan cositas de BFF.

El asunto, es que madrina tiene TAN pero TAN buena voluntad que es dentista free (Imagínense cuanta plata está perdiendo; Odontología, mínimo 4 palos al mes (semi-exageración)) para niños que tienen problemas. Madrina un día llegó a su casa cansada, con picor y alergia desde su consultorio. Nunca se explicó que ERA lo que EXACTAMENTE le estaba dando esa alergia.

Madrina se exasperó, pidió hora al médico y adivinen qué... FUE (Wow, que historia más genial) y le preguntó al médico que onda. Adivinen la respuesta del querido colega: "Lo que tu tienes son piojos de paloma" PIOJOS DE PALOMA. DE PALOMA. Entienden el nivel de ASQUEROSIDAD que pueden ser los PIOJOS y más encima DE PALOMA.

Si ven que sus palomas-mascota (si, claro) tienen puntitos café, significa piojos.

Obviamente ustedes se desconcertaron y dijeron "Que irreal, como se le van a pegar esas weás, DE DONDE" Ahá! acá tengo la explicación.

En el consultorio hay aire acondicionado. Y las palomas, acomodadas y esponjositas, se ponen por el otro lado a descansar, a broncearse y a jotearse palomos.

Y el aire acondicionado de la consulta llega con los parásitos a través del conducto. Madrina tapó todos los agujeros de su aire y revisó y EFECTIVAMENTE allí estaban; saltando, hiperactivos, bailando reggaeton, los piojos de paloma.

Madrina sufriendo con sus ronchas. Piojo riéndose

Aléjense de los conductos de aire acondicionado, quién sabe si una paloma u otro bicharraco de esa calaña está apoyado por el otro lado.

Sálvese quien pueda.